{ 鴛鴦汽水．}

把自己关在房间里写阅读理解。感觉很爽快。

那张床，翻个身都会发出吱呀吱呀的声音，有情色的味道。

绿豆汤我已经吃腻了，明天开始换八宝粥。

隔壁房间的女生怕走夜路，于是每天在离家一段距离的农行门口给我电话，让我去接她回家。

我觉得她真娇气。虽然我没有表现出不耐，但私下总跟朋友抱怨。

早上她发了一条短信，说，开学以来总是麻烦我去接她，以后再也不用了，谢谢我的照顾。

我想了一会，然后回她，不用谢。

觉得自己心眼小了点。

这地方有大量的昆虫。各种款式和size，无孔不入。

而我也从一个惧怕昆虫的胆小孩童，变成一个杀死昆虫不眨眼的大魔头。

很多事情都是被逼的。

某老师说，李安顶多只能称为华人，而不是中国人。他站在同情汉奸的立场上拍了《色戒》，即便他告诉我们的是，被组织和男人控制，并推着走的王佳芝有多无奈，有多压抑，有多值得被同情，而姓易的当个汉奸也不容易。李安告诉我们，这样一个可怜的女子，只是在最后说了一句出自她真心的话，救了一个她真爱的人，这一个小错误是可以被原谅的，是值得被同情的。但别忘了。她救的那个人是个汉奸。我们在同情王佳芝的同时，是不是，也同情了这个汉奸？但汉奸是值得被同情的吗？有人架着易先生的脖子让他去当汉奸的吗？因为王佳芝的一时心软，葬送了组织和自己，而这个组织是做什么的？是抗日的！这背后蕴含的是什么，大家自己去想吧。

张爱玲写《色戒》是为了给自己爱上胡兰成做辩解，那李安呢？

我又用了一些时间，看了崇的博客。

最后一篇日志《再见》。2007年8月19日。

然后你永远的失踪了。在七夕那天。

不知道你去了哪里。南方？北国？

是不是还会拍那些植物和房子，是不是还会写那些清冷的文字。

还是有很多朋友给你留言，跟你说琐碎的事，等待你回来。

博客是个神奇的东西。

让我们痴迷在别人的心情，然后发觉无可救药的上了瘾。

它让我们错觉，以为我们走进了彼此。以为我们怀有一样的欢喜悲伤。

但那些我们自以为很熟悉的，其实，并不是我们的生活。

我一直怀念你。打开你的博客，看你以前写的字。

     后来，后来的后来，
     不知谁人又给了你拥抱， 谁人给了你吻。
     一年之后的现在，我也同样不晓得，
     相似的某次迷路，你还会不会想起我。
     只是有一句话，
     我在心里面，
     重复了一遍又一遍。

     无论怎样，
     我是那么的希望你幸福。

                ——崇

我不知道你这段话是说给谁听，我只想拿这段话送给你。

无论如何。我们都要很好。

[失踪的染吾 ]   http://chongwoo.blogbus.com/

这一周心情出奇的好。

哈哈～

最近我们在电话里，多了很多争执，但我们却有点乐此不疲？

我们争执该不该把我的头发剪短，争执抗议家乐福的行为有没有意义，争执人性本恶还是人性本善。。。

我大骂那些只有热血没有大脑的愤青时，你说此刻的我就像个愤青。

好吧，我承认很多时候你占了上风。谁叫你比我老呢～！

挺夸张的。。昨天半夜裹在被子里跟你争执了100分钟。。留了满身汗。。。然后竟然有点心满意足的睡去。

可是，我们争执，却不生气，对吧？只是比较激动而已。。。

我们的争执更像辩论，只是没有胜负。

如果，争执是我们还相爱的证据，那，请多指教。

有些人，在最初的时候，就知道他只是你生命里的过客。

有些人，在时光交错中，不知不觉成了你生命里的过客。

有些人，在蓦然回首时，惊觉他竟然成你生命里的过客。

我们留下了什么，我们又交换了什么，我们有多少遗憾，我们有多少，没说出口的话。。。

很多机会。往往，稍纵即逝。

很多人。往往，来不及说一句，再见。

很多时候，对自己亲密的人，会习惯地说，没什么。

没什么。

或许是不懂怎么向你表达难过，或许是不想让你为我担心，或许想说得太多而言不由衷。

没什么。

我其实很幸福。

其实好多东西都是周期性的。

我刚刚在写《大学英语2》的课后选择题和背单词。大概一个月一次。我会考虑写写英语作业兼背背单词。

我在每个阴雨的周末放燕姿的《雨天》和莫文蔚的《阴天》，然后把窗帘拉起来。晴天我不听它们。

每三周回家一次，我会把被套枕套毛巾内裤袜子拿去孝敬我妈，然后在回来的时候，竭尽所能的，哪怕是一只勺子一包湿纸巾和一罐五香肉丁罐头也要从家里带走。打着省钱的名义。

连续一周晚上的宵夜是泡面后，我会花三周时间忘掉那腻味和恶心，然后再流连于超市的泡面架前，搜刮回家。

一周会有一次打开以前在blogbus的勃，然后痴痴的感慨当时自己有多红,，有点害羞地看以前写的文字，沉溺在以前的欢喜悲伤，然后打开几个朋友的勃，偷窥下他们最近勃得好不好。

有些书和小说，每到放假我就会重新阅读，像个依然的心动的约会。《61×57》《文静与好动》《人生若只如初见》。

总是在每次回厦门的时候，被朋友逼问感情问题，哼哼...想套我话～哪有那么容易。

每过一段时间，我就会虔诚的想给家里的菩萨上炷香，求个心安。

矿泉水，脉动，农夫果园。

苹果，凤梨，小番茄。

露得清，欧莱雅，DHC。

还有，发蜡和发泥。

小小的循环。一如我简单的生活，。

循环那些小小的欢喜悲伤。像那些歌。MI的。ayu的。千FA的。阿妹的。燕姿的。

像那些云卷云舒。像那些春光夏花秋雨冬风。像那些心动，回忆和思念。

每个月会有几天，我会陷入无法遏制的低潮。像一只企鹅从南极走到热带（别问我它是怎么走的，我打你！），辗转遇见一块冰，却流出泪来。

那些MB和妓女怎么啦！

我觉得他们靠自己的身体养活自己，爱岗敬业，跟出卖脑力和体力的人没什么差别。

总比那些自以为魅力无法挡，招蜂引蝶，玩弄别人感情，破坏他人幸福的妖孽不知道高尚多少倍！

那些堆满欺骗，谎言，狂妄，虚伪的英俊嘴脸，才叫我彻头彻尾的觉得恶心和悲哀。

天气炎热起来。

不能懒惰，必须每天洗衣服。

这样的天气，除非运动时大汗淋漓，还爽快些。否则，走在路上，实在是种煎熬。

宿舍和家里开始不时的出现一些恶心的昆虫。

我讨厌一切的昆虫。连蝴蝶都讨厌。

我的态度是，世界上的一切昆虫都该死。

把头发剪短了一些，露出了三分之二的额头,，配上新买的眼镜，迎接这个夏天。

炎热闷热的天气到头了，明天会下雨巴。

突然。想和你一起淋一场暴雨。

透心的清凉。

 你总是提醒我一些你的期望。

你说，我是为你好。

我说，我会尽力让自己成为你的理想情人，只是我不确定我能做到多少。

我并不讨厌和排斥成熟。只是我希望，这样的改变能够发自我的内心，而不是彷徨的遵循某种期待和提醒。

我希望在改变的过程中。我首先能认可的是自己。

sammi的最新单曲。《有一种快乐》。

从我投入你不相似的世间
便不断的 慨叹
还曾弄湿 这双眼
难明存活怎麽艰苦 似攀山
然后回望我非必要的衬衫
换到甚麽 赞叹
才明白你 纵使苦惯
微笑却比起一加一 更简单
从此 喜悦是发觉
原始不等於不快乐
为着丰盛来自分享快乐
你与我都要学
能扶着你是最高的高兴
原来完美大志 无须比拚
成就最大正是找到使命
散播暖意 造就笑声
扩阔生命
完全为挂念你 纯真反应
能为你奉献像温馨约定
叫我的心境 如水清
鸣谢你令我心轻得 可远飞
认清自己 占有
同样亦该 懂得舍弃
从前爬尽高山哪算 了不起
                      ——MI《有一种快乐》

有一种快乐。需要我和你一起。

即便和再多的朋友一齐游戏，也无法代替。

太多人太聪明，有足够的世故去吸引和掌握一个人。

却不见得有智慧和力量去诚实的经营和挽救一段感情。

这样的人。不值得。

聪明而且有才华的人，不代表是个诚恳谦卑的人。

或许，本来就不应该将它们联想在一起。

只是，很多人在最初相识的时候，自以为他的光亮只为照耀自己一个。

爱情不该只为占有，但也不是慈善机构。

希望你不会是被收留的那个。

我已经懒得抱怨这鬼天气了。

清明有三天的假期。只希望别下大雨。

我跟你说。我永远只会是这样的一个人。

我不愿为谁改变。我只想做自己。

我只想坚持自己小小的自负和自卑。

我并不是一个凡事都能乐观看待的人，当然，如果能乐观开朗我也觉得很好。

但我不认为一个不乐观的人就不配拥有一个好的人生。

不过是看世界的角度不同。不过是一双带一点冷漠的眼睛。

这几天，总是在脑子里勾勒未来的家的样子。

忙碌一天，开门后有人迎接你，是怎么样的幸福。

我知道幸福不是一件容易的事，它可能随时都会被摧毁，但我们会诚恳的去相信。

去相信。去相信。去相信。

相信一个令人惊喜的偶然。